Այն, ինչ տեղի է ունենում խոսակցությունից դուրս, նույնքան կարևոր է, որքան այն, ինչ տեղի է ունենում դրա ընթացքում:
Հիշո՞ւմ եք մի դեպք, երբ ձեզ նվեր են տվել և բացելով այն մտածել եք․ «Օ՜, մի՞թե այս մարդն ինձ ընդհանրապես չի ճանաչում»։ Գուցե այն ձեր ճաշակով (կամ չափսով) չէր, գուցե չափազանց էժանագին էր կամ պարզապես այն չէր, ինչ ձեզ դուր կգար: Այնպիսի մի նվեր էր, որը ավելի շատ նվիրողի մասին էր, քան ձեր:
Դե, հետադարձ կապի մեծ մասը նման է վատ նվերի՝ ուղղված մեկ ուրիշին: Մյուս կողմից՝ լավ հետադարձ կարծիքը նվեր է երկու կողմերի համար: Եթե հետաքրքրասիրությամբ, նրբանկատությամբ և հասկացողությամբ մոտենաք, հետադարձ կարծիք հայտնելը կարող է դառնալ ուսուցողական զրույց: Առաջին քայլը սա հմտորեն անելու համար՝ հրաժարվելն է այն մտքից, որ հետադարձ կարծիքը միակողմանի թունելի նման է, որ հետադարձ կարծիք հայտնող մարդը «ճիշտ» է, իսկ այն ստացողը՝ ինչ որ կերպ «սխալ»: Նմանատիպ մտածողությունը ամենաշատն է նվերը դարձնում անպետք:
Ճիշտ մթնոլորտի ստեղծում
Լավ, դուք ուզում եք ինչ-որ մեկին հետադարձ կարծիք հայտնել: Գուցե մեկը հրաշալի ինչ-որ բան է արել, և դուք հետադարձ կարծիք եք հայտնում դա նշելու համար (ուռա՜), բայց սովորաբար հետադարձ կարծիքը առաջ է գալիս, երբ թվում է, թե որևէ բան այն չէ: Նախքան խոսելը և ձեր գլխում կատարվող ամենի մասին կիսվելը, դադար տվեք: Հետադարձ կարծիք հայտնելու մեջ ամենակարևոր գործը, իրականում, տեղի է ունենում նախքան խոսակցությունը սկսելը: Ահա, այն քայլերը, որոնցով ես սովորաբար առաջնորդվում եմ․
- Մնացեք ներկայում՝ այստեղ և հիմա: Մի քանի անգամ խորը շունչ քաշեք և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ ներկա պահը: Ի՞նչ է կատարվում: Արդյո՞ք ձեր արձագանքը ռեակտիվ կամ քննադատական չէ: Միգուցե անհանգի՞ստ եք զգում: Կամ գուցե մտազբաղ եք և կենտրոնացա՞ծ: Լավ և հստակ արձագանք տալը պահանջում է նախ գիտակցել և վերահսկել այն, ինչ տեղի է ունենում մեր ներաշխարհում: Մի քանի ակնթարթ հատկացնելն ու ինքներս մեզ հետ կապ հաստատելը պարտադիր է լավ հետադարձ կապի տրամադրման համար:
- Պարզեք իրական պատճառը: Ի՞նչն է իրականում դրդում ձեզ կիսվել հետադարձ կարծիքով: Ցանկանո՞ւմ եք ապացուցել, որ ձեր սեփական գաղափարները ճիշտ են, ինքնահաստատվե՞լ, ընկճե՞լ ինչ-որ մեկին: Դժվար է խոստովանել, և էլ ավելի դժվար է ռեֆլեկտիվ աշխատանք կատարել հասկանալու համար, թե իրականում ինչ ենք ուզում, բայց երբ մենք արձագանքելու պահանջ կամ անհանգստություն ենք զգում հետադարձ կարծիք հայտնելիս, հիմքում ընկած դրդապատճառները կարող են եսակենտրոն լինել: Եթե ձեր ինչու-ն գալիս է անապահովության զգացումից, վերադարձեք առաջին քայլին և կենտրոնացեք ներկա պահի վրա, մինչև չհեռանաք արագ արձագանքելու պահանջից և չկարողանաք գտնել այն պատճառը, որը ծառայում է ավելի մեծ նպատակի:
- Միացրեք հետաքրքրասիրությունը: Դուք չունեք ամբողջական պատկերացում: Ոչ ոք չունի ամբողջական պատկերացում։ Դա պարզապես մարդկային ընկալման բնույթն է. մենք չենք կարող վերցնել ամբողջ տեղեկատվությունը և մշակել այն, ուստի մենք ընտրում ենք տվյալների ենթախումբ՝ ուշադրություն դարձնելու համար, որն իր հերթին ձևավորում է մեր համոզմունքները: Ուսուցման տեսանկյունից հետադարձ կարծիք հայտնելու խոսակցություններին մոտենալը կօգնի բոլոր ներգրավվածներին հասկանալ համատեքստը, տեսակետները և ենթադրությունները: Ահա, մի հուշում. եթե դուք քննադատել եք ուզում, բացասական եք տրամադրված կամ պատրաստ եք մեղադրել, հավանաբար ուսուցման ռեժիմի մեջ չեք:
- Հասկացեք ուժային դինամիկան: Ուժի դիրքում (հատկապես դիրքային) ներկա պահի վրա կենտրոնացած, հետաքրքրասեր և բաց լինելը կարևոր է հետադարձ զրույցի մեջ մտնելիս: Եթե դուք արագ արձագանքող եք և պատրաստ եք առաջ տանել ձեր իսկ ճշմարտությունը, այն ստացող անձը անմասն կմնա ամենից: Խոսակցությունն այլևս սովորելու մասին չի լինի, և որպես առաջնորդ դուք պարզապես կձախողվեք: Այն զրույցը, որը կարող էր լցված լինել նոր տեսակետներով և տեղեկություններով, այժմ միակողմանի փողոց է, և նոր բան սովորել չի ստացվի: Ուժի դինամիկան կարևոր է հասկանալ, նույնիսկ, եթե դուք որևէ մեկի անմիջական ղեկավարը չեք: Միգուցե դուք ավելի երկար եք եղել այնտեղ, ունեք ավելի բարձր կոչում, համահիմնադիր եք, ունեք մեծ ազդեցություն․ ինչ էլ որ լինի, զգայուն եղեք ուժային դինամիկայի նկատմամբ, և, եթե գտնում եք, որ ռեակտիվ կամ ինքնապաշտպանական տրամադրվածություն ունեք, դադար տվեք, շնչեք և հետաքրքրվեք։ Իսկ, եթե չեք կարող դա անել, պահեք հետադարձ կարծիքը մեկ այլ անգամվա համար:
- Խնդրեք համաձայնություն: Հաշվի առնելով, որ մենք բոլորս, հավանաբար, ունեցել ենք հետադարձ կապի ոչ այնքան հրաշալի խոսակցություններ, համաձայնություն խնդրելը բարություն է, որը թույլ է տալիս կարծիքը ստացող անձին նախազգուշացնել, թե ինչպիսի խոսակցություն է սպասվում: Սա կարող է լինել պարզ. «Ողջույն, ես մի քանի դիտարկում ունեմ, որ կցանկանայի կիսել Ձեզ հետ: Կարո՞ղ եք լսել հենց հիմա»: Եթե նրանք վերջնաժամկետի խնդիր կամ վատ օր են ունեցել, կարող են զրույցը տեղափոխելու ցանկություն հայտնել: Շատ դեպքերում մարդիկ բաց կլինեն արձագանք ստանալու համար և կանցնեն հետադարձ կարծիքի ռեժիմի, բայց համոզվեք, որ դուք նրանց համաձայնությունը ստացել եք: Համաձայնություն խնդրելու մյուս առավելությունն այն է, որ մենք կարող ենք հստակ ազդանշան տալ, որ հետադարձ կարծիք ենք հայտնում: Ես չգիտեմ, թե քանի անգամ եմ տեսել, թե ինչպես են մարդիկ փորձում հետադարձ կապ տրամադրել, իսկ դիմացինը գլխի չի ընկնում: Եղեք բարի, նախապես խնդրեք համաձայնություն: Դա գեղեցիկ երևույթ է, որը տարածք է ստեղծում հետադարձ կարծիքի ռեժիմի անցնելու համար:
- Կիսվեք ձեր կարծիքով: Դուք ներկա պահի վրա կենտրոնացած եք, հետաքրքրասեր։ Պարզել եք զրույցի նպատակը: Տեղյակ եք ուժի դինամիկայի մասին: Եվ դուք համաձայնություն եք խնդրել: Հիմա ի՞նչ: Կան մի շարք տարբերակներ, որոնք կարող են օգտագործվել բուն խոսակցությունն ուղղորդելու համար: Մի քանիսը, որոնք ես օգտագործել եմ տարիների ընթացքում՝ ASAP + Agree, Situation, Behavior, Impact Feedback Model, Non-violent Communication, Issue Clearing: Այս մոդելների օգտագործումը սկզբում կարող է անհարմար թվալ, բայց դրանք կարող են օգտակար լինել, երբ խոսքը վերաբերում է մեղադրական խոսակցությունից խուսափելուն: Քանի դեռ սովոր չեք այս տեսակի խոսակցություններին և չգիտեք, թե ինչպես հետևողականորեն մնալ ներկա պահի վրա կենտրոնացած և բաց, դրանք կարող են օգտակար ռեսուրս լինել դեպի հետաքրքրասիրությունը և սովորելը վերակողմնորոշվելու համար, նույնիսկ, եթե զրույցը դառնում է դժվար:
- Հստակեցրեք, թե ինչ պետք է տեղի ունենա հետո: Դուք հիանալի զրույց եք ունեցել, բազմաթիվ տեսակետներ և մեկնաբանություններ են ուսումնասիրվել, թյուրիմացություններն ու թյուրըմբռնումները պարզվել են, կա հստակության, վստահության և ըմբռնման զգացում, բայց նախքան ավարտելը, համոզվեք, որ երկուսդ էլ որոշել եք, թե ինչ պետք է անել ապագայում: Սա մանրամասն գործողությունների պլանների և կետերով ցուցակների մասին չէ, այլ այն մասին, որ դուք իմանաք, որ հեռանում եք զրույցից, ընդհանուր պատկերացում ունենալով, թե ինչն է հիմա ուրիշ, և ինչն է փոխվել: Ամենայն հավանականությամբ, երկուսդ էլ ինչ-որ բան եք սովորել, ուստի ի՞նչ եք պատրաստվում անել այդ պատկերացումների հետ:
- Անկեղծ շնորհակալություն հայտնեք: Կիսեք ձեր երախտագիտությունը ստացողի՝ հետադարձ կապի հանդեպ բաց լինելու և ձեզ հետ ուսուցողական զրույց տանելու պատրաստակամության համար: Սա ապագա խոսակցությունների լավ հիմք է ստեղծում և վստահություն ձևավորում: Հետադարձ կապի զրույցները հաճախ նույնացվում են «անախորժության մեջ ընկնելու» զգացողության հետ, ուստի որքան շատ մենք կարողանանք ստեղծել հետադարձ կարծիքի տարբերվող փորձեր, այնքան ավելի շատ խոսակցություններ կարող են տեղի ունենալ:
Լավ հետադարձ արձագանքը հիմնված է հետաքրքրասիրության և հստակ մտադրությունների վրա: Կարևոր չէ, թե ինչ ռազմավարություն եք օգտագործում (ի վերջո, դրանք ձեզ հարկավոր չեն լինի), կարևոր է հետադարձ կարծիքից որևէ բան սովորելը: Եթե դուք պատրաստ եք միասին հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունենում, և, եթե պատրաստ եք հարգել ուրիշների փորձը, ապա կտեսնեք, որ այս խոսակցությունները կարող են հիմք դառնալ վստահության, աճի և հնարավորության համար: Հաջողությո՜ւն հետադարձ կապի ձեր ճանապարհին:
Թարգմանիչ՝ Հասմիկ Խաչատրյան (Hasmik Khachatryan) © Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են: